爱情的日记
一天终于结束了,相信大家都有不少体会吧,不如趁现在好好写一篇日记。日记你想好怎么写了吗?以下是小编精心整理的爱情的日记,欢迎大家分享。
爱情的日记1时光过得真快啊,不知不觉我们就从刚刚懵懂之年步入了社会,有的甚至踏入了婚姻的殿堂,但仍有一部分像我这样的人还在寻找着属于自己的那份爱情!
我们总是在寻找属于自己心里的那份有感觉的爱情,只要感觉对了就一切都行了,不需要太美,也不需要太富有,只需要一份美好的感觉。看似条件不高,但最后发现真么多年过去了,你对人家有感觉,人家却对你感冒,人家对你有感觉的,你却感觉无味,就这样慢慢的失去了好多!
昨天有个朋友跟我说,年轻的时候我们每个人找对象都在找属于心里的那份对的感觉,没有任何条件,但没有条件的条件是最难达到的。有的人想找一个有钱的,找到了,有的人想找一个身高比自己高的也找到了,最后剩下的就只有我们找感觉的人了。慢慢的你会感觉当有一天你真正碰到你有感觉的人的时候,你也不是那么兴奋,你甚至都不敢去表达你对她的感觉,只好偷偷的暗恋着她。试着去跟她聊天,跟她交往,但却发现你的感觉都错了,是你把一切都想的太好了。你理解的爱情已经变质了,她没有你想象中的好。
我们过度的把爱情想的太完美了,因为我们好久没有爱了。我们的爱情仍然驻留在情窦初开的年龄段,这么多年过去了,还在原地踏步。当我们真正去感受的时候,才发现我们已经跟不上爱情的步伐了,我们落伍了!
匆匆那年的爱情虽然很美,但仍然逃不过现实的摧残,我们曾经爱的人只能住在自己的心里但不能陪你手牵手直到白头,许多的时候我们在爱情的路上一直在寻找曾经爱情的影子,但其实那不是真的爱情,你只是在寻找一份曾经爱情的替代品,当你寻找到的时候你会觉得她的味道似曾相识,但不是原来的感觉,所以你一次又一次的选择了再次去寻找而不是适应,久而久之一切就都离你远去了!你一直在等待着你心里的以前的那份感情,默默的等,傻傻的等,最后孤独的只能是你自己,即使那个人再次的回来,那份感情再次的拥有,你还是不会适应!
时间在流逝,爱情也会流逝,东西会变质,爱情也会变质。激情过后是爱情,爱情随着时间的沉淀慢慢就变亲情了,你不可能永远的享受不变质的爱情,你只有慢慢的去适应,去更加珍惜!
爱情的日记2Hey!还记得我送的纸鹤吗……
呃……一直在家里放着呢!
今晚回去认真看看吧!
好!
回到家,翻倒着抽屉,最后在角落里找到了这个小小的瓶子,里面一直装着五颜六色的纸鹤,如果不是他的提醒,或许我已经忘记了这份礼物了,也忘记了这个一直一直在我身边的男孩,如今已经变成了成熟的男孩了。
那时候……“送给你!”第一次,他腼腆地塞给我一个瓶子,然后就飞快地走了。我傻愣了良久,然后把它带回来家,打开了瓶盖,翻倒了很久也无法从里面拿出一只纸鹤,于是放弃了,就这样一直搁置在抽屉里。
第二天,他早早的来到了校园,问“你看了吗?”
“看了呀!不就是纸鹤吗?想不到你也会折纸鹤呢?真棒!”
“还有吗?”
“没有了,还有什么?”
“哦,那没事了。”
……
此刻,再次打开瓶盖,废了九牛二虎之力,从里面拿出来,把玩着在手里,还想着为何要我好好看看,却发现纸鹤的翅膀下有一行小字:我喜欢你!于是,又从瓶子里夹出一只,还是这句话;再拿出来,还是这句话;一共99只,99句“我喜欢你”……
瞬间来袭的除了是眼泪,还有一幕一幕这个被我称为挚友的人给我的感动:滂沱大雨给我送伞,毕业时陪我去隔壁市面试,失恋时陪我痛哭到天明,无论多忙每年都不忙为我庆生……这一切,我以为只是男闺蜜应分的义务,却不知道原来是默默的爱!
电话响起,“hey,看到了吗?出来一下吧!我在你家门口呢。”门外,看到他站在那里,手里捧着一个盒子,盒子上面又放着一只纸鹤,递给我。我拿起了纸鹤,反过来,可什么也没有!
纸鹤下面的盒子,有一只纸鹤在飞翔,然后上面写着“Mymiss”,他为我打开了盒子,一枚精致的戒指“能做我的女友,做我的mymiss,好吗?”
原来,一直以来,抽屉里的纸鹤默默地承载着他一直以来对我所有的爱,如今的这个吊坠把所有沉睡的爱全部唤醒,原来我一直生活在一个爱和幸福的世界里!
多年之后,我问为何最后的那个纸鹤没有写字,他说他害怕了,害怕我再次“犯笨”,所以他不写了,直接说出来!
爱情的日记3大三那年,专科的我们面临毕业。我们在Z城的某个城中村租了个一房一厅的小房子。我们都为了一个共同的目标奋斗——经济基本稳定,两年后结婚。
命运总会在人们满怀期待的时候泼一桶冷水。冷得我们六神无主。
某一个晚上,你接到一通电话后,整个人就变得恍惚起来。第二天,你收拾几套衣服便和我说要回家一趟。
我只是以为你家里有急事,便也督促你快快去搭车。可我没有意识到,这样一别就失去了你。
在你回家的第二个晚上,你打了个电话给我,刚开始电话里的你没有发出声音。我心里隐隐觉得有些不妙。
约摸五分钟后,你的声音传来,带着一丝丝悲哀与决然:张西西,我们分手吧。
蓦然,我五雷轰顶,六神无主。
说了这么一句话,你就把电话挂了。
我再打回时,已经关机。我再打,还是关机。再打,还是关机。
彻夜不眠,第二天我早早搭上去你家的班车。
站在你家门口。
我突然变得胆怯起来,我居然不敢敲响你家的门。
呆呆站了一个小时。
你家的门突然开了。只见你走出门回头朝着屋子里面喊道:妈,我去医院给阿哲送汤了。
当你再扭过头看见我时,你的表情只有没有我预想到的平静。
“你还是来了啊。”
“嗯,给我分手的理由。”
“我想赎罪。”
你的声音很平静,却掩饰不了悲哀:他醒了。
他醒了!他醒了!
刹那,我什么都懂了。
那个让你一直记怀难忘的沉睡了4年的人终于醒了么。
“呵呵,呵呵。我们在一起的四年算什么。”我冲你吼道。
“张西西,对不起。当年是我的任性害了他,现在我要赎我的罪。我们就这样吧。”
4年的感情竟轻如一张纸。不用风吹,就在这缺氧的空间里,飘着飘着,飘着飘着,然后碎成片片哀伤,揉进我心里,疼得我眼泪都想要流出来我却拼命地忍住。过去的与你相关的记忆也在这缺氧的空间里变得支离破碎。
我失魂落魄转过身,渐渐走远在你的视线。
你低着头,泪水却盈了眶,喃喃着那句在我听来没有半点意义此生痛恨的“对不起”。
这世界上没有最合适的人,只有最想珍惜的人。 ……此处隐藏7205个字……假的,我的真心换不来她的心,只能换来一次一次的伤心,骗我了那么多次到底为什么,我做错了什么要这样惩罚我,分我现在心里只有这么一个想法,没有什么可遗憾了,不能让她再骗了,我没有任何牵挂,不后悔的我会在下一秒等待着我的真爱,我不欠她什么了,这是她说的。
爱情的日记13也不知道怎么了,我时常活在记忆里,很暖和很不相符实际,很快就会被岁月无情的风干!一万年太久,这些以足够,猪头:“那段情感,注定了与爱情无关”
‘爱好一小我会卑微到沉埃里’,事实张爱玲有时也会撒谎话,我确切卑微了可没见到‘开出了花朵’,一次次对“爱情的欲望”未果,一次次对“常识的寻求”无期,就只剩下对“人类魔难弗成遏制的同情心”了,三个情愫折了大年夜大年夜半,空壳一个…
一贯以来我的日子是一条长长的单行线,简单,颓废,无期伸展着;与猪头共度的这个暑假让本身溘然有了个交点…回来才一会,恍惚、掉落神、空空,记忆这幅画描述得完美清楚,生病受伤时的重要、饿了半夜三更跑楼下去吃汤粉、牵着在雷雨中疾走说好了被劈就一路去世、牵着手打呼呼(没抱着呼呼,猪头说吃亏了不干)、教我这白痴唱歌(为了让她给我唱前提是上班的时刻我在车间哭,一般人肯定做不到可我做到了)、特细心地帮我穿耳洞(相对于我妈而言,没我对她那么细心),晚上我会时常胃痛也只有她才会关怀……一幕幕如片子场景般,从最初的陌生到懂得相知,也始终看不透你的心思,只能仰望天空,看到的不是白云,而是落寞…
其实很想与猪头谱写一个美好的将来,可实际总不尽人意,是猪头的出现让我溘然创造本身应当有义务心的概念,不为本身的面包也要为本身心爱的人天天有面包吃而斗争,如许“爱情+面包”才是实际中能长久的成熟情感。我以前筹划好的路一会儿就掰动了偏向盘180度,告诉本身弗成以再颓废混沌下去,我知道假如一小我找比本身强大年夜大年夜的人做同伙,是件很艰苦的工作,那“自卑”终将我湮灭,成功只是小概率事宜,知道山有虎了就躲避是无能,不敢面对了就打着陶渊明的旗号自我安慰,以前的以前是,不久的以前也是,但如今我不会了,跟姐下了担保可不是盖的!;同样是猪头的出现让我明白了什么叫冲动、信赖和宽容,当你问我‘我是你的谁?’‘醒了没?’时,特心碎…你让我懂得了在漫长人活门上每小我都邑在适本地时光碰着一些人,陪我们走过一段路,是归人就好好珍爱,是过客就好好收藏,也许猪头只是个过客吧……
爱情的日记14拜读过某网友的“爱的日记”,内容是鼓励自己将爱的日记进行到底。大概,作者是为男士吧,相信是天性,让男士坚持做这样一件矫情的事确实需要鼓励。在此,我也给那位勇者打打气吧,有些事情,根本不用在乎能收获什么、收获多少,坚持就是最饱满的果实。
多年好友,在大学里谈的是两地恋,两人相隔17个小时车程,穷学生连电话费都要省,更何况是车票了,所以,联系两人的是短信爱情。
初恋的一对,女孩用精致的笔记本纪录下了两人互发的每一条短信,而且是秘密进行的,为了多年后两个人坐着摇椅仔细回味,她要让他知道,她是多么的爱他。每当说起此事,女孩满眼都是笑容。
可惜,两人还没到团聚的时候就做了纷飞燕。女孩一怒之下把所有的短信纪录都寄给了他,那时的她,大概是觉得,抛弃那些笔记本就可以抛掉所有的心伤了,大可以选择扔掉、撕掉或烧掉。
寄给他,我想是女孩对这份爱的留恋吧,即使分开了,她还是要让他知道,她是多么的爱他,现在,终于不能继续爱了。
假如他还爱她,收到过往的纪录,他也许会流泪吧,谁知道呢,人最会的就是欺骗了,尤其是道义上善良的男人,他们不会快刀斩乱麻。伤了人,还放出一堆“我曾经很爱你,不直说是怕你伤心…………”的屁。
我也曾经写过爱的日记,用和了糖的心去记录跟他相爱的点滴,然而,幸福的时光总是被人透支着,幸福的时候总没有时间去回味,也不需要去回味,眼前的快乐就可以让人飞了。
直到有一天,他离开了,我用泪光翻看过去的记忆,已经辨别不出真假了。每一个细节总会让我心如刀割,那时候,多么渴望一切都不曾发生,幻想着,当初如果没有开始,现在的自己是多么的无悠,心是多么的透明。每每此时,现实总跳出来打破一切幻想,久而久之,厌了、倦了,面对了一切,开始新的生活。
自那以后,偶尔发呆。发呆的时候是真的呆,头脑一片空白,仿佛世外桃源一般,这也许就是后遗症吧,记忆残缺了,即便是被强迫的,还是每人想要把他补齐。
上任男友是个会放一堆屁的人,但愿下一个够男人!
过去很久的事情了。不知不觉间,我现在也应该属于待嫁的年龄了。虽然成家的念头不是很强烈,但我还是被传统左右着,虽然不想,但是应该。再加上,同龄人很多连宝宝都有了,难免感触良多。还是等待缘分吧。
很想把“爱的日记”坚持下去,也许吧。但愿我不要忙到连发呆的时间都没有。
爱情的日记15四月份的风已经不大了,仍然能把熟透了的黄葛芽吹落满地。脚步没有顾忌,青绿的汁液渐渐由深变浅,消失在最忐忑的地方。
课桌靠窗,风一吹喷泉的水就湿了课本,风大的时候会把黄葛芽吹到课桌上。每个女生都喜欢这个位置,我也喜欢。
第一次看见他是因为收语文作业,浅蓝色的眼镜,还有乱糟糟的头发。就那一眼啊,我就像走在湖边,脚边就是悬崖,摇摆不定的我,却深深地跌了进去,只看得见微弱的光线和闪耀着涟漪的波纹,就在这里面,越落越深。我骑着自行车在田野间,只看得见黄澄澄的水稻还有两边一丛丛的格桑花,掩映着高原上的蓝天。风灌进我的眼、我的脸,衣服鼓了起来,我只顾往前,在湖里越跌越深,这次我落到了湖底,没有光线,只有看不见的深渊。
就像王子身边只有公主一样,不是每个灰姑娘都是有王子的,也不是每个女孩子都是灰姑娘,她们也可能是丑姑娘。教学楼三栋大部分是实验楼,没有人在那里上课,高大过教学楼的黄葛树遮蔽了教学楼之间的直线目光,也遮住了我的直线目光。在教学楼三栋从右端楼梯往上,第二棵黄葛树刚好遮住我打望你的直线目光,可是遮不住你遇见你的注定,我蹲在地上捡起黄葛芽往嘴里送,真酸。
黄葛树的叶子绿了三次。
我再也没有遇见过他。
黄葛树的叶子再绿了三次,我还是没有遇见他。
高中毕业,我在那个深深的湖里还看不见一点光线。高原上夏天的夜晚,繁星闪烁,电话里有他的声音,有咳嗽的声音,有打火机的声音,有人字拖的声音,没有繁星闪烁的声音。每一声咳嗽都让我的肺裂开一点,我看见打火机点燃香烟,氤氲在那个只有床和床头柜的屋顶房里,看见他弯曲的手指在床头的抽屉里寻找着什么。湿热的空气湿了他的内裤,他软软的躺在床上,盯着漆黑的夜晚。
黄葛树的叶子又绿了四次,我遇见了他。
2月份,高原上已迎来暖春,下班我背着电脑回家,有人走到我面前,我抬头,又低头,脑袋嗡嗡作响,是他。我看见他的嘴唇一张一合,看见乱糟糟的头发不乱了,看见映在他眼睛里的我。
市中心很喧嚣,红灯我停下,回头夕阳映在我红扑扑的脸上,这个城市第一次那么安静。
我也喜欢那个靠窗的位置,那里可以看见他因为打篮球而弯曲的手指。